姉に言いたい

これ以上

母に辛い言葉を投げてくれるな


お前だって母親になったはずだ

そんな言葉を自分の子に言われて

辛くないと思うなよ

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うわああああああああもう父親嫌だぁああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!

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私が決めたことなの。
自分で納得して
実家に戻るって決めた。

それは自覚してるの。
あの時覚悟したの
絶対実家は辛いって
でも決めて
此処に帰ってきた

でもね
やっぱり
辛いんだよ

一人の楽な生活から一変して
人の顔色を始終見てなきゃいけなくて
ストレスがたまらないはずないじゃない

もう４年前の私じゃないのよ
４年間別の所で過ごした人間が戻ってきたのよ
こっちの話をこっちの愛称で話されてもさっぱりわからないし
興味もないわ！

お風呂に入る時間も
寝る時間も起きる時間も
決められて
せかされて
「一日中アプリやってるんだろ」
って

え？なんなの？

私から仕事を奪ったのはあなたたちじゃない！
戻ってこいっていって
私が東京に居る意味がわからないとかいって
友達もいない場所に
いきたくもないのに

こんなんじゃ
家賃大変でも
一人暮らしの方がよかったにきまってるじゃない！

近所の人達は無遠慮に
何の為に東京に行ったの？って
反応だし

親に恥じかかせない為に
早く家に居る時間を少なくする為に
必死になって資格の勉強してるっていうのに！
なんで一日遊んでるみたいなこといわれなきゃなんないの！
どうしてたまたま帰りが早かった父親に
洗濯物しまえなんて
命令されなきゃならないの！
あんたはしらんだろうが
私は帰ってきてから洗濯物取り込まなかったことないから！
どうしてよ！
あたしだって友達と離れたくなんてなかった
仕事だって頑張りたかった
なんで帰ってきて
馬鹿にされなきゃならないの！

悔しい
悔しい

でも一番腹が立つのは
すぐにいらだつ自分自身だ
自分で決めたはずなのに
もう折れそうになってる自分がきらい
些細なことでいらだつ自分が嫌い

もういやだ！
だいっきらい！

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何故に寝る時間まで決められねばならんのか…
起きる時間は分かるよ、朝ごはんとかあるからね
でもさ
この時間に
「はいはい!寝ますよ!」
って言われてもね…
寝てくださいとしか言えない…眠くない…泣きたい…帰りたい一人暮らしに…

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駄目だ苛々する胃に穴があきそう

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父親が何気なく呟いた
「もう引っ越しをすることはないだろう」
という一言が
私には重くて重くて

私は実家にまた縛られるんだろうか

昔とは違うと思っても
まとわりつく親の方言が

私の気分を悪くさせる

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覚悟していたことなんだけど。
やっぱり辛いなぁ、この思いは。

でも重荷になる気は全然しないので嬉しい!
今まで重荷にしか思えてなかったからね。
頑張るさぁ!

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かけがえのない人を亡くしたことのある人は
すぐには立ち直れないものだと
再実感しました。

それが恋人であれ
親友であれ
血縁者であれ
婚約者であれ
妻であれ
夫であれ
男で、女であれ
なかなか
思う気持ちは消えてくれない

愛しい思いも
辛い思いも
悔しさも
全部全部
心に残って
燻って
涙が溢れてくる

君は、もういない

ただそれだけが
心をしめて
嘘だって叫んで
君がいなくて
探してしまって

しらないよ　こんなせかい

毎年毎年さ
こんな思いしてまで
なんで覚えてるんだろうね
忘れちゃえば楽なのに
わすれることなんてできるわけないだろ

最近は
君のこと口に出しても
泣かなくなったよ
話せるようになったよ

でも
やっぱりふと
だめなんだ

伝えたくて
近づきたくて
声で表現したり
歌ってみたりしたけど
ぜんぜん届かないよ
とどかない
あたしのこえじゃうたじゃ
何もつたえられなくて
とどかない、きみに

どうすればいいの
どうすればとどくの
どうすればちかづくの、

こんなんじゃ
なんにも
つたわらないよ

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